Den norske samvittighet

Ettersom vi er midt i feteste julebordsesongen, er det vel ikke noe som er mer passende enn å snakke litt om samvittighet. Det ligger nemlig i menneskets natur å dynge seg i dårlig samvittighet, når man egentlig skal nyte noe. Nytelse er lik dårlig samvittighet. Sånn er det med den saken. Samvittigheten kan ha en fremtredende eller mindre fremtredende stemme i et menneskesinn, men en stemme, det har den stort sett alltid. Det som er så synd, er at mennesker med en svært framtredende dårlig samvittighet, gjerne vil påføre alle andre mennesker rundt seg den samme følelsen. Av og til lykkes de faktisk i en så stor grad at det blir som en farsott, en epidemi, ja en pest om du vil.

Røykere må jo være prakteksempelet på folk som har blitt påført uhorvelig mengder med skam og dårlig samvittighet. Noen mennesker har, i mangel av andre fritidsinteresser satt seg i fore å forfølge disse stakkarene, som egentlig ikke har gjort annet galt enn at de som 15 åring kanskje stod gjemt bak et hushjørne sammen med sine pøbelvenner og dro inn nikotinen til far med brask og bram. Lite skjønte vel de at dette var starten på avhengighetskarusellen. Lite skjønte vel de, at de skulle forfølges med fete advarsler om død og fordervelse hver gang de ser på røykpakken. I 2011 må jo røykere snike seg ut og vekk fra all offentlighet for å få seg en aldri så liten blås, og dynke seg i mentol og parfyme slik at ingen skal kunne snuse seg frem til synderen. For du kan jo banne på at hvis noen oppdager at du røyker, så kommer de anklagende blikkene, det kritiske spørsmålet om du har tenkt å slutte, det medfølende nikket når du forteller at du ikke klarer, eller rett og slett ikke har lyst. Og for ikke å snakke om alle debattene, diskusjonene om hvor utrolig svikefullt og ondskapsfullt det er å røyke med andre, ufrivillige ofre er i nærheten. Og skulle du nå røyke med barna dine tilstede, er det barnevernet neste. Men det verste du kan gjøre, er nok å henge ut av bilvinduet for å suge til deg sårt tiltrengt nikotin med barna i baksetet, det er jo både trafikkfarlig og barnemishandling på samme tid.

Og, apropos trafikkfarlig. Da jeg vokste opp var det helt naturlig å presse sammen en familie på seks i en Volvo 240, der man ble yr av lykke hvis man fikk sitte i sakkosekken i bagasjerommet. Man lå gjerne i gulvet hvis man ble trøtt, eller fikk sitte i fanget til mor i framsetet hvis man ble bilsyk. Bilsyk er det jo kanskje ikke rart man ble med tanke på at man satt i en sakkosekk, i feil kjøreretning, og leste Donald med fanget fullt av godteri. Det var heller ingen umulighet at man la den nyfødte i en eske i hattehylla bak i bilen. Hadde dette skjedd i 2011 hadde det selvsagt blitt forsidemat til VG, etterfulgt muligens av både anmeldelser og rettssak. Nå er det viktig med riktige barneseter, og det er detaljerte oppskrifter på hvordan de skal monteres, festes, snus og vendes. Her snakker vi om utallige størrelser og kategorier, og du rekker nesten ikke montere ett før du må røske det ut og erstatte det fordi barnet ditt har blitt ett kilo tyngre. Dessuten er det jo viktig å lese tester før du kjøper både bil og barnesetet, men vær ikke trygg, for et halvår senere har kanskje både bilen og barnesetet fått stryk. Og tenk om du har vært en kronidiot og kjøpt et barnesete som får karakteren tre, tenk på hvor dårlig samvittighet du får hver gang du plasserer din øyensten i dødsfellen. Nei, takke meg til, da må du nok løpe til butikken og punge ut nye 4000 kroner for et nytt, med terningkast 6.

Noe du selvsagt ikke gjør, er å kjøre bil når du har drukket alkohol. Her er det jo fint om samvittigheten taler i store bokstaver. Men, hva er dette med disse rådene om hva slags alkohol du kan drikke som ikke gir så mange kalorier??? Her skal du på en real fest, og så er du pinadø nødt til å velge tørr hvitvin fordi at den inneholder minst kalorier. Ja, hvis du absolutt MÅ drikke da, du burde vels strengt tatt holde deg til vann. Men, er du så skamløs at du allikevel skal innta alkohol, så for all del hold deg unna sprit, den har absurd mange kalorier i seg, og du blir feit nesten i løpet av den andre tequilashotten. Øl er og veldig uheldig, da dette kan føre til litt oppblåst mage, ja, etter tre glass øl risikerer du å se høygravid ut, minst. Dessuten fører visst alkoholen til at du får matlyst. Gud forby. Matlyst! Har du matlyst holder det å se i bladhyllene på narvesen eller følge samtalen i pausen på jobb for å skjønne at her er du ute å kjøre. Du skal helst ikke ha lyst på noe som er godt i det hele tatt, og det er utrolig mange rundt deg som har blitt eksperter på å overføre sin dårlige samvittighet over på deg. Ta ribba dere skal spise på julaften f.eks, å spise den tilsvarer ti ekstra år i helvete, minst, Det er jo verre enn drap. Og for ikke å snakke om pinnekjøttet som det renner fett av.

Men dere skjønner, det er en smart jævel, som nok etter all sansynlighet eeeelsker ribbe og alskens fett, som har tatt tak i sin dårlige samvittighet og funnet en helt ny og genial diett. Fettdietten, eller, mer politisk korrekt, lavkarbodietten. Du kan faen meg spise så mye smør, ost, fett og proteiner du bare vil, så lenge du ikke spiser KARBOHYDRATER, eller karbs som kjentfolket kaller det. Denne geniale personen trenger ingen presentasjon, for det virker som alle har blitt eksperter på lavkarbo. Plutselig er det synd og skam og FY med store blokkbokstaver å ta seg ei helt vanlig og ordinær brødskive. Eller, enda verre, å ta seg en potet. Er du på styr, spiser du poteter, jeg tror du må være gal. Tenk på så lite energi du får, og tenk på så feit du blir. Nei, du må steke deg 500 gram bacon, drikke fløte og spise 10 egg. DA blir du tynn da, DA får du energi da og DA blir du bra lykkelig da. Og så får du så mye energi.

Noen fettelskere har altså klart å tvinge sin dårlige samvittighet over på oss som faktisk liker karbohydrater, for oss som faktisk synes at det er helt naturlig å spise potet til middag eller gi barna brødskive til frokost. Jeg inrømmer det gjerne, jeg eeelsker karbohydrater! Men, nå skal vi liksom ikke spise dette lenger, uten at vi må gå med bøyd hode i offentligheten, uten at vi vrir oss i skam og dårlig samvittighet. For all del ikke forsyn deg med poteter i andres påsyn i alle fall, dette er noe du bør holde for deg selv. Samme hvor vi beveger og oppholder oss, stirrer lavkarbodietten som et ondt øye som følger med oss. Ha en riktig fin adventstid.